Siete claves para vivir en pareja
Como sabemos por propia experiencia, y por lo que vemos de la ajena, vivir en pareja no es fácil y requiere un aprendizaje y un acomodamiento y que a veces nos resulta bastante trabajoso. Resolver los inevitables conflictos que somos capaces de generar con tanta idoneidad los humanos cuando estamos en pareja es algo que nos preocupa a casi todos. Por eso resulta atractivo saber que importantes científicos se dedican a ello.
La Dra. Roxana Kreimer nos inclina hacia el optimismo cuando nos ofrece siete claves para vivir en pareja. En sus observaciones sobre el tema cita al investigador John Gottman, profesor de la Universidad de Washington y co-director del Seattle Marital and Family Institute, quien es considerado el máximo especialista en parejas a nivel mundial.
Gottman, ha investigado durante más de treinta años y ha revolucionado este campo por ser el primero en realizar estudios de laboratorio con gran número de parejas. Se lo conoce especialmente por un trabajo en el que mostró que puede predecir, con un 96% de probabilidad, si una pareja se divorciara en breve después de observarla y escucharla durante cinco minutos.
En sus investigaciones destaca tres elementos destructivos a los que denomina «Jinetes del Apocalipsis»: las críticas (la queja se refiere a una acción específica, la crítica califica la personalidad), el desprecio, en su forma más habitual de sarcasmo y la actitud evasiva, el irse en medio de una discusión, no dar señales de estar oyendo al otro ni hacer contacto visual.
Según la Dra.Kreimer, para resolver los conflictos es fundamental saber escuchar y comunicar que se acepta básicamente la personalidad del compañero y se lo comprende. Sus siete claves son:
a) Suavizar el planteamiento de una discusión. Esperar el momento adecuado, hacerlo con mesura en vez de soltarlo en cualquier momento tipo tormenta. En el 80 % de los casos es la mujer la que saca a colación los temas conflictivos en el matrimonio, mientras el hombre evita hablar de ellos.
b) Aprender a ofrecer y recibir intentos de desagravio e intentar frenar la violencia. Por ejemplo, reconocer «en eso tienes razón» o «con eso estoy de acuerdo».
c) Tranquilizarse a uno mismo y a la pareja. No dejar que se desboquen los caballos para no decir palabras sin retorno. Pero tener en cuenta que: «Incluso las parejas felizmente casadas pueden tener peleas a los gritos. Las discusiones no necesariamente dañan el matrimonio».
d) Llegar a un compromiso de cambio. Prometer y cumplir, perdonar y ser agradecidos.
e) Ser tolerante con los defectos del otro, quejarse sin echarle las culpas. Describir lo que está sucediendo sin juzgar.
f) Salir del estancamiento. Cuando parece que no se va a llegar a nada pasar al diálogo. «A pesar de lo que puedan decir muchos terapeutas, para que la pareja funcione bien no es necesario que resuelvas tus grandes conflictos».
g) Crear un sentido de trascendencia, una micro-cultura, rituales compartidos de reconciliación. «En un 94% de los casos, las parejas que contemplan de una forma positiva la historia de su matrimonio tienen muchas probabilidades de tener un futuro de bienestar. Cuando los buenos recuerdos quedan distorsionados, la pareja suele necesitar ayuda»
Como ha sido demostrado estadísticamente que las personas que están en pareja viven en promedio cuatro años más que las que no lo están, vale la pena intentar aplicar las claves.
Fuente: mujer.yahoo.com
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