La negación es un mecanismo de defensa, totalmente inconsciente, en donde la persona ignora, rechaza o distorsiona todo aquello que le lastima, le asusta, que no sabe cómo manejar, que le hace entrar en contacto con emociones que le abruman y/o que, de reconocer que algo está pasando, tendría que tomar decisiones consecuentes que no quiere tomar. En este estado, la mente se protege de la ansiedad y realidades dolorosas, alterando y disminuyendo la conciencia. No es un auto sabotaje; la persona no busca lastimarse, sino protegerse. La cuestión es que negar la realidad o hacer como que “no pasa nada”, no suele ser una actitud que resuelva los problemas.

¿Hay distintos grados de negación?

Primer grado: Negación del problema, sentimiento o necesidad.

Segundo grado: Lo admites, pero lo minimizas o racionalizas (argumentas lo que sea para justificar lo que pasa y hacerlo “comprensible”).

Tercer grado: Lo dimensionamos, pero niegas las consecuencias (no pasa nada).

Cuarto grado: Reconoces que algo va mal, pero te rehúsas a buscar ayuda (bajo la creencia que el otro va a cambiar, que la relación mejorará por arte de magia o por el temor que la ayuda venga de la mano de una separación).

La negación no es ni buena ni mala; podemos decir que es:

Adaptativa: Cuando nos ayuda a aceptar una realidad dolorosa gradualmente para poder ajustarnos al impacto de un suceso.

Desadaptativa: Cuando bloquea de manera permanente o muy prolongada darse cuenta de un problema y este se deja crecer y empeorar.

¿Por qué sucede en una relación de pareja?

El “Sesgo de la verdad”. En donde nuestra habilidad para percibir la realidad y detectar mentiras se ve seriamente afectada cuando nos vinculamos románticamente a una persona.

Nuestros apegos. Si bien es cierto que el apego nos ayuda a crear un clima de estabilidad emocional en una relación, los apegos están menos enfocados a que uno sea feliz y más orientados a que dos personas se queden juntas. Si a esto agregamos una dosis de ansiedad, el estar juntos se vuelve una necesidad vital y la separación una amenaza para la integridad.

¿Quién es más susceptible de entrar en negación ante una relación que está muy mal?

Personas codependientes o con baja autoestima.

Personas con grandes miedos (a quedar desamparado) o grandes necesidades (a que alguien esté a nuestro lado).

Personas con conflictos internos de la infancia en donde, para no reconocer el dolor de un pasado cruel o injusto, la persona aprendió a negar la realidad y/o a culparse a sí misma por lo que pasaba.

¿Qué hacer?

• Considera inicialmente la posibilidad de que tu relación no sea tan perfecta como tú lo deseas o que es francamente mala.
• Busca señales, ya sea en tu sentir (donde frecuentemente no te sientes en paz), en las conductas de tu pareja
• Busca ayuda. Una relación de pareja es para disfrutarse y no para sufrir o vivir angustiado por el temor a lo que con ella pueda pasar. Busca fortalecer tu autoestima, aprender más de ti y desarrollar nuevas estrategias de la mano de una ayuda profesional.

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