![\"\"](\"http:\/\/www.feeling.com.mx\/img\/2020\/03\/pareja-enfadada-300x181.jpg\" "\\"pareja-enfadada\\"")
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Seg\u00fan varios estudios, muchas personas acabamos escogiendo el mismo tipo de pareja una y otra vez. No aprendemos de los errores y, casi sin darnos cuenta, nos aventuramos hacia nuevas relaciones siguiendo un mismo patr\u00f3n. \u00bfA qu\u00e9 se debe?<\/p>\n
Algunos lo definir\u00edan como \u00abtropezar una y otra vez con la misma piedra<\/strong>\u00bb. Otros, \u00abel destino<\/strong>\u00bb, ese que nos hace caer en brazos del mismo tipo de pareja, la misma trae sufrimientos y sinsabores, decepciones y la posterior ruptura. \u00bfEs verdad, por tanto, que de alg\u00fan modo u otro, acabamos enamor\u00e1ndonos del mismo estilo de persona?<\/p>\n Los estudios nos indican que en buena parte de los casos, as\u00ed es. Por t\u00e9rmino medio, muchos de nosotros pensamos que nuestras preferencias cambian con el tiempo. Nos decimos que esa pareja que tenemos ahora no tiene nada que ver con las anteriores\u2026 Sin embargo, siempre hay semejanzas, matices, personalidades similares; porque, de un modo u otro, parece que tendemos a enamorarnos de un tipo espec\u00edfico de hombres o de mujeres.<\/p>\n Esto por s\u00ed mismo puede ser un gran problema. Sobre todo, si tal y como hemos se\u00f1alado, acabamos encadenando una mala relaci\u00f3n tras otra.<\/p>\n El coste psicol\u00f3gico de esos v\u00ednculos en los que solo fluye la infelicidad, la codependencia o el sufrimiento en cualquiera de sus formas es inmenso. De ah\u00ed que sea necesario en muchos casos reorientar la intervenci\u00f3n terap\u00e9utica para hacer ver a la persona la necesidad de romper ese patr\u00f3n afectivo.<\/p>\n No obstante, por llamativo que nos parezca lograrlo, no es nada f\u00e1cil. Sigmund Freud se\u00f1alaba que en una relaci\u00f3n siempre hay cuatro personas: la pareja, las carencias de uno y las carencias de otro.<\/p>\n Eso hace que en muchos casos busquemos un tipo de perfil que sirva como nutriente para aquello que nos falta, de manera que ese ciclo vicioso en materia afectiva no hace m\u00e1s que retroalimentarse una y otra vez.<\/p>\n Razones por las que a veces, acabamos con el mismo tipo de pareja<\/strong> Si a ello le sumamos la necesidad que se tiene a menudo de buscar en la pareja lo que a uno le falta, tendremos sin duda una f\u00f3rmula explosiva. Esa donde acabar siempre con el mismo tipo de pareja.<\/p>\n Y no lo decimos solo por decir. Si buscamos en la literatura cient\u00edfica, nos encontraremos con trabajos muy interesantes que nos confirman esta idea.<\/p>\n As\u00ed, estudios como los realizados por los psic\u00f3logos Yoobin Park y Geoff MacDonald, de la Universidad de Toronto, nos indican que los datos resultan muy significativos: por t\u00e9rmino medio siempre hay un tipo, un estilo o patr\u00f3n de persona que nos atrae m\u00e1s que otra y con la cual acabamos teniendo una relaci\u00f3n afectiva.<\/p>\n Ahora bien, hay una particularidad. Las personas muy extrovertidas y con alto grado de apertura a la experiencia suelen tener relaciones con parejas muy diferentes.<\/p>\n En este caso, es com\u00fan que no acaben siempre con un mismo tipo de persona. La personalidad un poco m\u00e1s introvertida, por ejemplo, s\u00ed evidencia cierta estabilidad en la personalidad distintiva de la pareja.<\/p>\n Estar con mismo tipo de pareja nos da seguridad<\/strong> Bien, otro factor explicativo es sin duda la sensaci\u00f3n de seguridad que nos ofrece tener siempre con nosotros un mismo estilo de figura afectiva. Nuestro cerebro siempre aprecia la estabilidad, las semejanzas y lo predecible.<\/p>\n Es m\u00e1s, algo que suele se\u00f1alarse es que a menudo, buscamos los mismos patrones de relaci\u00f3n que tuvimos en la infancia. Si esta fue afectuosa y sana esperamos repetir la seguridad que nos confer\u00eda ese mismo v\u00ednculo.<\/p>\n Por contra, si fue hostil y complejo, buscamos parejas que puedan darnos el afecto y la seguridad que no recibimos en el pasado. Algo que sin duda puede ser muy peligroso. No obstante, a veces lo conseguimos, logramos construir relaciones estables y hasta satisfactorias. En otros casos, evidentemente, ese v\u00ednculo puede ser traum\u00e1tico.<\/p>\n La necesidad de conocer nuestro estilo de relaci\u00f3n<\/strong> Por tanto, lo m\u00e1s adecuado en estos casos es hacer un valioso ejercicio de reflexi\u00f3n. Si mis relaciones son siempre codependientes, debo preguntarme por qu\u00e9. Si acabo dejando una relaci\u00f3n tras otra porque nadie me da lo que necesito, tal vez deber\u00eda preguntarme qu\u00e9 es lo que no me estoy dando a m\u00ed mismo.<\/p>\n Recordemos de nuevo lo que se\u00f1alaba Freud: si en una pareja hay cuatro personas y dos de ellas representan nuestras necesidades y carencias, intentemos desmenuzar cu\u00e1les son las nuestras. \u00bfQu\u00e9 es lo que espero siempre de mi pareja? \u00bfQu\u00e9 es lo que necesito de la otra parte?<\/p>\n Lo ideal es no basar una relaci\u00f3n en la necesidad. Porque entonces, siempre estaremos anhelando algo que nadie nos dar\u00e1 de manera satisfactoria. Por tanto, resolvamos esa dimensi\u00f3n y salgamos de la zona de confort afectiva. Dejemos de buscar a un tipo concreto de pareja y, simplemente, permitamos que el amor nos encuentre y\u2026 nos sorprenda.<\/p>\n <\/p>\n
\nCada uno de nosotros nos sentimos atra\u00eddos por una serie de dimensiones, tanto f\u00edsicas como conductuales. Asimismo, sentimos mayor afinidad por un estilo muy puntual de personalidad y no por otro.<\/p>\n
\nHemos se\u00f1alado que una de las razones por las que solemos acabar con un mismo tipo de pareja es porque buscamos en el otro lo que nos falta. Esa sensaci\u00f3n de vac\u00edo o carencia nos impulsa a la necesidad de buscar un estilo de persona capaz de llenar esas oquedades en nuestro car\u00e1cter, en nuestra personalidad.<\/p>\n
\nY t\u00fa\u2026 \u00bfacabas siempre con un mismo tipo de pareja? \u00bfUna que te trae m\u00e1s l\u00e1grimas que felicidad, m\u00e1s decepciones que satisfacciones? Entonces est\u00e1s obligado a reflexionar sobre tu estilo de relaci\u00f3n. Porque, aunque acuses al destino de que te ponga siempre el mismo estilo de personas en tu camino, quien da el paso eres t\u00fa. Porque los estilos de relaci\u00f3n responden a nuestros aprendizajes, necesidades y carencias, y no a algo instintivo.<\/p>\n