Entre el 11 de junio y el 11 de julio de este año es posible que las relaciones de pareja atraviesen momentos difíciles, se comenta en el sitio electrónico Saladeespera.com.ve

En internet circula una guía enfocada al público femenino, para que ellas comprendan a los varones y sobrevivan al Mundial. De manera concreta, el documento les recomienda a las mujeres tener paciencia y tomar en consideración los siguientes puntos:

1. Durante el mes entero, la tele es propiedad exclusiva del hombre de la casa: “Mía, mía y sólo mía, la que yo quiera, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.”

2. “Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, haga las compras, apague el incendio de la cocina, ni nada”

3. Mientras dure el Mundial, todo hombre pedirá botanas y bebidas refrescantes con mucha frecuencia. “Mujer, deberás mantener el refri lleno de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horas de futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la media noche a las 4 de la mañana…siempre que no haya repeticiones.”

4. “Mujer, deberás leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te extrañes que no te hable durante este mes.”

5. “Si me ves molesto porque el Tri va perdiendo, no me digas ‘No es para tanto’ ni tampoco ‘Seguro ganan’ o, peor aún, ‘Sólo es un partido de futbol´. Eso únicamente ocasionará que me enoje más”.

6. “Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). Evita hacer cualquier comentario técnico, no abuses”.

7. Hasta el 11 de julio, si acaso a alguna amistad se le ocurre casarse, enfermarse, organizar reuniones, cenas o visitas, especialmente los días de las semifinales y el día de la final, habrá sólo tres posibles respuestas de parte de un fanático al futbol:

a ) “No iré.”
b ) “No iré.”
c ) “No iré.”

8. Sin embargo, si un amigo suyo extiende una invitación a ver el futbol en un bar, un restaurante o en su casa, él querrá que acudan sin dudarlo. No importa si la invitación surge a último minuto. “Ah, y si no estás lista a tiempo… ¡te quedas! No te lo tomes a mal, es que los partidos duran sólo 90 minutos y únicamente hay dos o tres al día”.

9. Para un hombre aficionado al futbol, las repeticiones de los goles son muy, muy importantes.No importa si ya las vio antes, ni siquiera si las sabe de memoria. Él querrá verlas de nuevo.

10. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos. “Por favor, no me digas: ‘pero si eso ya lo viste, ¿por qué no le cambias?’, tampoco: ‘¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?’ La respuesta es no”.

11. “Finalmente, evita decir:‘¡Qué bueno que el Mundial es cada cuatro años!’ y ‘¡Felizmente sólo dura un mes!’. Estoy inmunizado contra esas expresiones de mal gusto”.